A Dor de Cada Ser

Acaba que a vida em certos momentos se tornam repetitivos...

Nos permitimos deixar com que ela se torne assim...
Durmo na casa da Loren, nada acontece e meu desejo continua o mesmo...
Já fiz de tudo para te conquistar...
Mas escutar o "Eu amo a Renata", se tivesse sido há uns 3 meses atrás tudo seria diferente...
Eu gostava muito dela, mas acabei me apaixonando e amando a Rê...
Vejo Loren quase todos os dias...
Preocupação de mãe sem saber o que estava havendo me levou ao psiquiatra...
Hoje penso eu que vivo dopada...
Olhos caídos, morrendo de sono mas pelo menos chorando menos...
Não existem culpados na história...
Penso "eu" por quê?
Quando terminei estávamos, pelo menos eu estava insatisfeita, entramos em uma rotina que me matava...
Loren? A menos culpada me viu depois de 6 meses + ou - não sei bem com outra mulher e disse ver meus olhos brilharem por ela e seguir sua vida...
Fez certo, por quanto tempo ela iria me esperar?
3 Anos?
Hoje estou de um lado que nunca estive, sempre foi invertido, nunca precisei de ir atrás de ninguém, reconquistar ou nada disso...
O mundo gira e com ele todos os lados das situações podem mudar...
Fernanda soube de tudo... tudo...
Não nos maltratou apenas conversou muito calma e concluiu que realmente não existe volta...
Meu pensamento fica apenas... "O que eu faço?"; "O que eu faço?"; "O que eu faço"....
Não existe resposta, no amor não se invade, não se impõe, ele apenas acontece...
Loren me disse comece a me conquistar...
Tentei juro que tentei...
Mas como ela vai ver a mulher que um dia amou com a face que tenho hoje?
Triste, sem expressão, fedendo a cigarro...
Pode ser fácil dizer: Ahhh sai dessa vai pra outra...
Sinta o que estou sentindo e quero saber da sua nova resposta...
A dor de cada um é a maior dor que existe no mundo...

E o pior de tudo permimtimos essa dor por não saber pra que lado ir...

Viver e Permitir

O saber Viver depende de cada um, o que permitimos é que nos é dado...

Por volta das 05:00 fui dormir...
Pare de tomar as balinhas mágicas,rs...
Estava também quebrando a cabeça com um outro Blog hétero que resolvi criar e colocar meus pensamentos e outras utilidades...
Nossa, como dá trabalho quando você quer um Blog que não seja apenas de relatos,rs...
"Hoje é domingo
Pé de cachimbo
Cachimbo é de barro
Bate no jarro
O jarro é de ouro
Bate no touro
O touro é valente
Bate na gente
A gente é fraco
Cai no buraco
O buraco é fundo
Acabou-se o mundo."
Mas ai está o mundo não se acabou...
Ele acaba em alguns instantes de nossa vida...
Quando esquecemos quem somos...
De como nos viamos...
Ontem como em qualquer sábado Loren raramente me liga...
Afinal ela está com a Renata e é até correto...
Imagina a confusão...
Nos domingos as vezes ela me liga no fim do dia, ou seja a noite....
Para saber como foi o final de semana...
Tudo continua quase da mesma forma...
As lágrimas diminuiram...
Mas ainda molham minha face...
O peito ainda dói...
Mas ele precisa superar...
O tempo é duro ele não para...
Mas em momentos como estes ele é bom...
Ele faz os momentos ruims, dolorosos passarem mais depressa...
Cada ferida no corpo...
Este acaba dando um jeitinho de cicatrizar e curar...
Ficam as vezes cicatrizes, mas nos faz lembrar...
Mas as feridas do coração e da alma...
Penso que o tempo pode curar...
Mas a pessoa amada poderia curar com maior facilidade...
Mas tudo em seu determinado momento...
Hoje ainda é domingo...
Mas que bom amanhã é um novo dia...
E acreditem ou não...
Outros dias vão surgir...
O mundo não para...
O dias não deixam de existir...
Minha existência um dia irá de deixar existir...
Mas no momento que Deus quiser...
E saberei que tive a melhor vida...
Das quais tive lembranças...
Família...
Uma mãe maravilhosa...
Uma amiga da minha mãe e minha também espetacular e carinhosa...
Um irmão que muitas vezes briguei, aliás quase o tempo todo, mas só eu posso tá?
Ele que sempre vou cuidar mesmo falando que não, rs...
Felicidades...
Dores...
Lágrimas...
Amigos, muito poucos, posso contar em uma mão e ainda vão sobrar muitos dedos, rs...
Amores...
Paixões...
E tudo que fui capaz de me permitir...
A vida é assim...
Nossas conquistas...
Nossas permissões...

Momentos...

Cada momento deve ser respeitado ou tentarmos...

Cada um deles nos acrescenta...

Por toda nossa existência...

Estávamos vendo um filme horrível, tanto que nem cheguei ao final dele...
Minha mãe está preocupada...
Apesar de não ter falado muita coisa para ela...
Mas sabe como é mãe, sente...
Nunca me viu dessa forma...
Ela me liga na noite...
Converso com minha mãe ao telefone e ela me diz que não existe amor maior que o amor de mãe...
Que ela me ama mais que qualquer pessoa nesse mundo...
E que se fosse preciso em sua casa seria meu Porto seguro...
Chorei muito, respondi que sabia disso mas que ficaria na casa de Loren...
Nos despedimos e desligo o telefone...
Neste momento Loren me pega em seus braços e choro...
Choro sem parar, soluçando e me acabando ali na frente dela...
Mais uma vez ela se desculpa e eu digo o de sempre, que não é sua culpa...
Depois digo que vou no computador um pouco lá encontro minha fuga as vezes...
Loren depois de um tempo vem e diz que quer jogar alguma coisa comigo....
Como nos velhos tempos...
Pois ela sempre gostou de me ver jogar e resolver os enigmas dos jogos, com ela sempre olhando e dando dicas...
Ficamos, jogamos, rimos, mostrei a ela meu outro Blog também...
Exaustas ela me chama para ir para cama...
Digo que ao concluir o jogo irei...
Concluo...
Vou para a varanda chorar mais um pouco das lembranças do que já tive...
Fumo...
Vou me deitar ao seu lado...
Ela me abraça forte pelas costas e dorme eu mais uma vez choro no silêncio...
Acordando no dia seguinte digo que era hora de ir embora...
Ela diz que posso ficar...
Mas digo que está na hora...
Digo que desisti de tentar ter o que não posso ter mais...
Que me cansei de tanto me humilhar...
Ela diz não ser humilhação e sim sentimento...
Mas digo me cansei, isso claro em lágrimas...
Posso ter dito tal palavra... Cansei, mas meu amor por ela não mudou...
Apenas me cansei de ir em busca do que precisa de tempo para mudar e aceitar...
Ela compreende...
Diz que foi bom me ver de volta em sua casa, como nos velhos tempos...
Está na hora de partir e vamos conversando e rindo...
Ao chegar na esquina da minha casa me derramos em lágrimas...
Ela pergunta o porque...
Apenas respondo, porque tudo voltou ao que era antes, minha vida voltou a ser o que era antes...
Ela me leva até dentro de casa me da um beijo no rosto e se vai...
Liga no dia seguinte dizendo que está com saudades...
Digo que também que foi bom ter ficado em sua casa e relembrar...
Ficamos algum tempo ao telefone falando da vida pessoal e no mais tudo voltou a ser o que era antes...
Ainda a amo da mesma forma ou até mais...
Mas existe momento e momentos e devemos pelo menos tentar respeitá-los...

Passado, Presente e Futuro se Confundem

Os melhores dias da nossa vida as vezes ficam no Passado, mas podemos fazer deles Presente e Futuro

Como me perdi um pouco em referência ao tempo, vamos tentar...
Algo aconteceu e ela perguntou seu eu gostaria de ficar em sua casa...
Falei que iria pensar...
Acabei indo e ficando por lá 2 dias...
Fui tratadada com todo carinho, mimos, respeito e cuidado...
Conversamos mais sobre tudo que houve e Loren diz que ainda se sente muito confusa com tudo que está havendo e nunca se imaginaria no momento que está...
Na primeira noite em fomos durmir...
Tentei a atacar...
Ela se esquivou de todas as formas...
E eu perguntei porque não?
E sua resposta me paralisou...
Loren diz apenas...
Por que não quero...
Virei para o outro lado da cama...
Levantei falei que iria fumar fora de seu quarto pois ela não fuma...
Me derramei em lágrimas...
Mas ela estava correta...
Não era justo comigo, ela ou Renata...
Ficaria sempre na esperança de ter algo mais...
Sempre...
Depois de algum tempo ela vai a sacada e me busca para dormir...
Ela me estende seus braços para dormir aconchegada a ela...
Digo que prefiro me virar...
Choro, choro a noite toda...
Em silêncio, ela não percebe...
Cada pensamento e atitude minha, tudo que ando fazendo...
Loucura por um amor...
Acordo e tenho compromisso ela fica na cama...
Quando volto ela ainda está lá...
Pede para que deite ao seu lado...
Ela se deita em meus braços e volta a dormir...
Desmaio depois de uma noite mal durmida...
Quando acordo a chamo...
Loren...
Ela vem e pergunta o que quero de café da manhã...
Digo que nada...
Mas ela trouxe mesmo assim, rs...
Como e passamos um dia agradável...
Em um certos momentos...
Fez almoço e cuidou...
Vivemos como vivíamos quando eramos casadas...
Dias bons....
Dia Bom...
Fomos durmir e em seus braços me recolhi e ali dormimos...
Que os sonhos que tive se tornem realidade...
Do Retorno...
Do Amor...
Do Carinho...
E do todo com a maturidade do hoje!!!

Desejo... Amor... Carinho... Desvendar...

O Amor e o Desejo como não se confunde, eles apenas se ocultam

Acho que me esqueci de contar que quando ela veio aqui em casa antes do seu aniversário...
Disse não saber direito a diferença entre o que sentia pela minha pessoa se era somente desejo, amor ou carinho...
A joguei na cama e falei com ela que iria mostrar a diferença...
Meio que forçado ela negava, mas disse sou mais forte que você e vou te mostrar a diferença...
Rimos muito disso...
Comecei a beijar sua face...
Passar meus lábios nos seus...
A acariciar...
Como em um vulcão em erupção...
Pula para cima e começa a me tocar...
Beijar...
Enfim o todo...
Depois minha vez claro...
Cada momento transformo em uma eternidade...
Ao tocar seu corpo...
Sua face...
Cada detalhe do corpo que tive por tantos anos...
Senti cada momento e cada sensação...
Depois nos vestimos e sentamos na cama...
Conversamos um pouco mais...
Disse a ela viu essa é a diferença de você sentir tesão, carinho, desejo...
Não foi só tesão ou não veria carinho e seu olhar brilhando...
Depois de muita conversa era hora da partida...
Loren precisa ir novamente...
Meu sorriso fica estampado por alguns instantes pelo todo e não choro naquela noite!!!

Presente... Meu ou Seu

Um presente pode ser tanto seu quanto meu...

Após muito tempo sem postar tentando pensar em minha idéias...
Tentando me colocar em ordem volto para relatar desde o dia 03 de junho...
Um pouco complicado conseguir colocar em palavras tudo que houve já que se passaram 11 dias...
Dia 04/06 foi seu aniversário Loren veio em minha casa...
-Quero meu abraço e não vou deixar de ganhar...
Digo tudo bem, já havia comprado seu presente...
Algo que ela queria muito e já estava procurando por um tempinho...
Sempre recebo dela um abraço forte, carinho e se eu não dou o retorno ela ainda acha ruim, rs...
Ela havia chegado por volta das 15:00 e só teria que ir aos compromissos de aniversário por volta das 18:30...
Resolvemos sair...
Onde paramos?
Em um motel...
Nos beijamos, nos amamos...
Enfim não preciso detalhar que houve...
Já quase na hora de partir do motel as lágrimas tentam rolar pela minha face...
Não era momento, consegui segurar...
Ao me levantar da cama para nos vestirmos percebo que minhas pernas e meu corpo já não respondem como antes...
Desabo na cama e Lorem preocupada pede que eu fique quieta um pouco....
Espero por no máximo 5 minutos meio tonta ainda e começo a me vestir...
Ela já está atrasada, já passou das 18:00 e ela precisa ir embora...
Nos beijamos mais uma vez e vamos embora...
Pergunto a ela como foi...
Diz que estava com saudades e que foi muito bom pois sempre soube como explorar seu corpo...
Chegamos em casa ela entra comigo para deixar minhas coisas e ver se estava melhor...
Digo que está tudo bem...
Ela me abraça forte eu dou um beijo em seu rosto e nos despedimos...
Volto a minha solidão e minhas lembranças de um dia acontecido que desejo que ser eterno...

Um olhar vazio, Um beijo roubado... #26

"Um novo dia, Uma nova estapa, Uma nova caminhada, Assim deve ser todas as manhãs"

O carro acabava que dirigia por si só...
Havia músicas tocando, buzinas, barulhos...
Meu olhar era vazio e sem desejo...
Loren já não sabia o que dizer, as vezes me fazia uma carinho nos cabelos, outra hora apenas encostava em minha mão...
Tinhamos um intervalo de 01:30 entre um outro compromisso...
Perguntou o que eu queria fazer enquanto isso...
Tanto faz, se for pra direita está bem se for pra esquerda também, não faz diferença...
Ela dirige até um shopping e ficamos um pouco paradas no estacionamento, por fim descemos...
Como estava fumando ficamos do lado de fora...
Fiz a pergunta a ela...
Loren se não quiser responder por favor, apenas fale, não quero mais falar sobre isso...
Está bem foi sua resposta...
Perguntei a ela, se o não que ela tinha me dito e da maneira que falou se ela continuou avaliando a "situação" ou apenas deixou de lado...
Disse que precisava entender o que se passava na cabeça dela para ver, ou tentar saber o que fazer com meu corpo, minha alma, minha mente e meu coração...
Ela diz não ter parado de pensar um só momento e que não deixou de avaliar o todo...
Que tentava de todas as formas sentir o que sentia pela mulher que eu era...
Mas que levava tempo e ela não poderia fazer eu esperar o tempo dela...
E que disse o não para eu não ficar na dúvida...
Então lá foi minha pergunta... sendo assim você ainda pensa em voltar?
Ela não sabe a resposta e desvia o olhar...
Em um determinado momento descemos, ela diz querer tomar um café assim podemos nos sentar e conversar melhor...
Acaba que ela decide por um sorvete de morango que ama...
Não aceito nada, o almoço já estava embrulhando meu estômago...
Mas pego umas "raspinhas do seu sorvete"...
Entre um assunto e outro ela me começa a falar da Renata, que diz estar preocupada com ela...
Pois está abatida, de olheiras e pensativa...
Apesar da Renata adorar a noite GLS, ela abre mão apenas para ir para casa de Loren...
Uma vez Loren me disse que Renata nunca soube dar colo ou carinho...
Neste dia chegou com uma rosa, coisa que nunca tinha feito e a colocou no colo e deu carinho...
Disse a Loren... Sempre te dusse que a Renata apesar da idade é muito esperta e inteligente,rs...
Loren diz colocar o todom mas não as atitudes da Renata neste momento e sim o que já viveu com ela...
E do todo que viveu comigo, das alegrias, conquistas, planos, dores, mágoas e sentimentos...
E que o medo sempre fala mais alto...
Disse a ela, não fale mais do medo da mágoa pois da forma que estou é evidente que jamais poderia te magoar terminando com você...
Ela compreende...
Uma frase começa a sair de sua boca...
Beatriz você sabe o quanto eu...
Já interrompo e digo...
Se você disser que me ama, juro que te arrebento aqui mesmo...
Com a face de louca e com os olhos vermelhos e com a face abatida que estou nem presa vou...
Me internam por insanidade, rs ....
Ela se cala com um sorriso...
Diz que precisa ver a mulher que era, da forma que via, eu digo que sempre viu até há um mês atrás...
Em outro momento ela percebe que não estou usando o cordão que memso depois de separadas nunca tirei, e ela também tem um que nunca tirou...
Pergunta porque tirei, respondo que era o momento...
Ela pede pra que volte a usar pois o dela nunca saiu do pescoço...
Digo que tudo a seu momento...
Por fim na volta já estou de brincadeiras com ela para não chorar tanto...
Ela pegando minha mão, acariciando, me dando beijos na mão e eu fazendo carinho em sua coxa...
Falo com ela tudo que perderia, na brincadeira.....
Os bolinhos de chuva, os "tudins" (Pudim), Brigadeiro, picadinho de carne com batatas, pastel de queijo, pipoca com bastante manteiga feita na panela, enfim tudo que sabia e lembrava que ela gostava de comer...
Ela sorria e me chamava de chantagista, rimos um pouco...
Ao me deixar em casa ela me da um beijo no rosto e um abraço apertado, eu retribuo...
Ela entra no carro e eu ao despedir roubo um selinho...
Ela grita.. Ladra...
Eu saio sorrindo...
Hoje não derramei lágrimas, nem pretendo...
Amanhã a verei é seu aniversário, seu presente está comprado...
Um novo dia, uma nova etapa, uma nova caminhada...
Assim deve ser a cada amanhecer...

O cuidar #25

Ontem acabei não postando nada, nunca havia chorado daquela forma...
Comprei até uma caixa de lenços de papel ultra macios, rs...
Loren veio até aqui em casa ver como tudo caminhava...
Ver como estava e olhar os cães...
Quando chegou estava no banho, havia dito a ela que deixaria a porta da frente aberta caso ainda não estivesse pronta, como se eu ficasse pronta rápido...
Ela subiu assim que acabei meu banho demorado e aos prantos...
Ficou na janela vendo os cães e de uma hora pra outra desceu e ovi barulho de água e vassoura...
Ela estava cuidando deles...
Afinal, além de ração e água eles precisavam ser cuidados...
Enquanto isso me aprontava, fumava e chorava...
Precisavamos sair e ela queria que eu fosse almoçar, realemnete me sentia fraca...
Por algumas vezes sentia meu corpo enfraquecer e a visão escurecer...
Ela dizia que estava muito abatida e precisava sair um pouco de casa...
Saimos, precisavamos ir ao correio, eu tinha compromissos, e além do que queria comprar um presente para seu aniversário que está próximo...
Em todo o caminho não conseguia parar de chorar e pedi a ela que me desculpasse por aquele momento e banalidade...
Ela disse... Não se preocupe, está tudo bem, não segure suas lágrimas é pior...
Chorava, chorava, quando pensava que estava conseguindo me controlar um novo surto tomava conta do meu ser e caia em prantos novamente...
Minha memória não está muito boa hoje, mas vou tentar relatar o dia de ontem...
Fomos fazer compras, geladeira e dispensa vazia, apesar que não fazia diferença nenhuma ao meu ver...
Me controlei ao máximo no supermercado, algumas lágrimas teimavam em escorrer por minha face, mas aos poucos ia me controlando...
Ao chegar no caixa, já não era mais gente, cai em prantos e corri para o carro e a deixei ali acabando de resolver tudo...
Entrei no carro e queria gritar de tanta dor que sentia naquele momento...
Mas ninguém merecia ouvir os gritos de uma louca histérica...
Chorei baixinho, soluços, lágrimas e suspiros...
Ela chegou e guardou tudo no carro, sem dizer uma única palavra...
Ao entrar pedi desculpas novamente, ela diz que não existe motivos para que eu o faça...
Que talvez me sentirei melhor...
Viemos em casa para deixar as compras e sair novamente o tempo era meio que curto para todos os compromissos...
Fomos ao correio para buscar o documento do carro, fiquei dando voltas no quarteirão porque era impossível conseguir um lugar para estacionar ali...
Entre lágrimas e a tentativa de enxergar o trânsito havia a obrigação de me controlar, para enxergar melhor...
Celular toca é minha mãe...
Pedindo que pegue um documento para ela....
Tenho q me acalmar mais ainda pois vou ver mamis....
Não consigo pegar o doc, não liberam e damos continuidade no caminho...
Ela resolveu me levar ao um shopping para tentar distrairmos um pouco....
Até chegar lá não tocamos no assunto nós..

O Pedido de Socorro #24

"Ouvir o grito do socorro nas lágrimas que caem sem fazer barulho é quase impossível"

São 02:24, tento conter minhas lágrimas para ter sono e conseguir dormir um sono tranquilo...
Ana Carolina, Pato Fu dentre outros são minha companhia essa madrugada, e claro uma boa caixa de lenços de papel, rs...
A cada momento que tento guardar cada lágrima e recomeçar a dominar minha alma...
É como se explodisse uma bomba atômica em meu peito e toda minha dor transbordasse em lágrimas... São lágrimas em silêncio, nenhum soluço...
Ainda não consigo acreditar na realidade em que estou vivendo...
Parece não ter acordado desse pesadelo, desse terror noturno ou a paralisia do sono, essa última ai tenho mesmo, rs...
Estou totalmente paralisada diante da situação em que estou vivendo...
Nunca me senti assim, nunca...
É como se algo viesse até seu corpo e lhe arrancasse a alma, o coração, todas as emoções boas e deixasse apenas as dores do viver...
Nossa quanta melancolia, quanto derramamento de lágrimas se dizem que o tempo cura tudo, se as dores passam e ficam apenas cicatrizes...
Sei que qualquer que chegar e ler este post, pensaria, ela não reage porque não quer...
Se eu... fugiu a palavra... conseguisse, tivesse forças para me reerguer já o teria feito, mas me sinto incapaz diante da minha própria existência...
Hoje sei quando alguém amado chorou, chorou e chorou por alguém que amou...
Antes não entendia e pensava que aquele momento passaria, mas penso que nunca vai passar, apenas vai amenizando, amenizando, até o momento que a dor é suportável...
Como alguém dizer que te ama tanto permitir que você sofra da forma que está vendo que estou sofrendo?
Que amor era esse que me dizia ter todos os dias e de um momento para outro desaparecer?
Que porra de amor é esse que não pode ser entregue a mulher que ela diz ser a maior amiga dela, a maior confidente, que a faz feliz, que a ama mas como uma amiga diferenciada como ela nunca teve?
E porque derramo tantas lágrimas se sei ser totalmente em vão todo o sofrimento, tudo que fiz foi em vão....
Porque a dor consome o ser humano, porque permitimos nos machucar dessa forma?
E com isso acabar com qualquer possibilidade de se entregar novamente e sermos quem sempre fomos? Tantos questionamentos sem respostas, mas talvez uma única resposta seja a resposta para todas essas...
Porque nos permitimos...
Não existe dor, choro, lágrima, sofrimento e até memso amor se não nos permitimos...
Me permiti... Me %¨$$%#$%
Conversamos ao telefone hoje para sabermos como estava cada uma e uma pendência para variar...
Sua voz estava abatida, dizendo ser porque estava preocupada comigo, ou apenas porque a minha estava péssima...
As vezes entro em um momento de delírio acreditando que ela vai chegar e falar, olha Beatriz eu repensei e não posso viver sem você e vamos tentar novamente, vamos ficar juntas e concluir todos os nossos planos que ainda não concretizamos...
Mas delírio é delírio não é mesmo?
Acordo do delírio e vejo ser apenas um momento de desejo de um coração idiota e de uma mente desnorteada...
Sempre fui razão, a mais de um mês sou apenas emoção...
Maldita hora que me tornei emoção...
Sendo emoção não pensamos, apenas agimos sem pensar em consequências ou fatos...
Ficamos vulneráveis aos sentimentos...
Sempre fui uma mulher forte, que passou por muitas coisas que me abalaram mas não me derrubaram...
Mas temos sempre nossa primeira queda...
E levantar sozinha não é fácil...
Mas é preciso, é preciso reeguer, encontrar forças não sei de onde...
Mas como diz Ana Carolina, Hoje eu tô sozinha...
Fiz o que fiz no passado, muitos devem acreditar estar colhendo da minha própria plantação...
Mas não plantei espinhos em minha caminhada...
Não tenho desejo de ter raiva de Loren, a única pessoa que sinto ódio neste momento sou eu mesma...
Por me permitir... Permissão não autorizada, mas permitida...
Desejo que minhas lágrimas sequem e eu continue o meu caminhar da forma que caminhava...
Mas como fazer isso se em todos os lados que olho a vejo, se consigo sentir seu cheiro, se não paro de ouvir sua voz em meus ouvidos...
Queria trancar a porta, deixar ela trancada para o mundo...
Desejo poder ir o mais longe que um ser humano possa ir e esquecer o todo...
Desejo orientação...
Desejo que você repare na mulher que sou e volte a me amar...
Mas não vou viver como alguém que só espera um grande amor...
Caminho trocando passos com a solidão...
Mas não consigo ver o rio por onde a vida passa...
Desejo que o mundo me leve para o mais distante possível e que aqui fique todo meu tormento...
Tenho tantos desejos que sei que são impossíveis de realizar...
Preciso ter minhas metas e as cumprir....
Preciso viver, como sempre vivi...
Grito socorro em silêncio.... Socorro, Socorro....
Por favor Deus me socorra desse tormento,
Arranque de minha alma meu sofrimento, leve ele para bem longe, o enterre, o sepulte...
Sepulte meus sentimentos e minhas lágrimas e faça que eu me permita renascer...
Loren se lembra? "Eu só quero saber em qual rua minha vida vai enconstar na tua?"...
Eu me lembro, mas penso que a rua foi demolida...
Continuo no meu pedido a Deus de Socorro, pois é a única palavra que me vem a mente...
Socorro, Deus, por favor... Socorro...