Conquistas e Vitórias, basta saber enxergar #23

"As perdas também são vitórias, tudo depende do que você é capaz de enxergar..."

Entre um cigarro e outro que já acredito ser um cinzeiro ambulante....
Apesar de me dizerem ontem que estava com um perfume delicioso...
Hoje fiquei mais na pesquisa de Internet e tentando esquecer um pouco o todo que me rasgava a alma...
Loren ontem ao me ligar para avisar que havia chegado bem, questionou se eu poderia ligar para ela...
Disse a ela que não o faria afinal era sábado e ela se encontrava com a Renata e eu não queria causar problemas a ela...
Mas ela retrucou dizendo que se eu havia esquecido que ela trabalhava e gostaria de saber como eu estava...
Respondi que não sabia se iria ligar, ela pediu que ligasse sim, afinal gostaria de continuar cuidando da minha pessoa como sempre cuidou...
De passar aqui, me levar para comer algo pois sabe que não estou me alimentando bem e somente fumando...
Já me derramei em lágrimas e falei com ela que estava sendo complicado aquele momento de tê-la a meu lado e de não poder cair em seus braços e a beijar e beijar e beijar...
Ela compreende, mas pede que eu dê notícias de vida e que fique bem...
Digo que estou bem e que vou ficar melhor, só não sei quanto tempo vou levar para apagar tudo isso da minha alma...
Me diz que sabe que estou chorando e respondo apenas um ... Então...
Diz para cuidar dos cães, respondo que nem ao menos tenho cuidado da minha pessoa, mas que água e comida eles sempre vão ter...
E se for o caso ela os pega e fica um tempo com eles na casa dela até eu dar conta de tudo...
Ela não responde nada apenas ouço uma respiração triste...
Diz que se sente culpada por todo o acontecido, que por causa da covardia e de não conseguir mudar seu sentimento que eu estou assim...
Que nunca imaginava eu neste momento e com isso ela também...
Sei que toda a culpa é minha, no momento exato que terminei com ela, mas que foi necessário...
Hoje não liguei para Loren...
Por alguns momentos esperei sua ligação...
Mas passou, a Internet foi uma grande invenção, consigo passar horas nela...
Me lembro de alguns detalhes da vida, mas tem sempre algo que acaba roubando sua atenção...
Descobri que estou no momento da Sanidade Insana...
Ao me desnudar para alguém que dizia me amar todos os dias e que no momento que a quisesse de volta eu a teria...
Mero engano...
Assim diz na bíblia...
Tolo do homem que acredita no homem...
Podemos ser emoção, mas não deixamos de ter razão em nossos pensamentos...
A compreendo, porque trocar o certo pelo duvidoso?
Uma menina; Renata, de 19 aninhos, conhecendo o meio GLS agora, com tudo que Loren pode oferecer, com tudo novo tanto no amor, nas descobertas sexuais, na oportunidade de ir para a casa de sua namorada e lá ficar sem preocupar com o que os outros vão falar, pois Loren mora só...
Ao invés de uma mulher de 30 anos que ela amou loucamente e que um dia disse que não a queria mais por não suportar sua carência e sua dependência?
De ter todo um novo, por algo já vivido?
Ela está correta, covardia ela disse...
Covardia por não deixar mudar o sentimento que um dia ela escondeu...
Covardia por olhar em meus olhos e dizer que me ama, mas não como mulher...
Pedi a ela quando me disse isso, que me amava, que não disse mais...
Pois ela não me ama, pode até gostar muito da pessoa que sou, mas amar....
Não desisti da amizade por ela, pois em nenhum relacionamento meu eu determinei isso...
Gosto do que cultivei, cuidei e pretendo cuidar até o fim dos meus dias...
Meu desejo desde ontem era de sair e até comentei com Loren, mas chegamos a conclusão que da forma que estou me alimentando...
Ir para uma balada seria loucura pois desmaiaria rapidinho...
Tudo bem....
Parece auto piedade, mas o desejo de alimentar meu corpo não depende só do corpo...
Depende da alma, do sentimento, do coração...
Além do que já devo ter emagrecido bem, afinal todos dizem que estou ótima emagrecendo, rs
Não houve vitórias nesta etapa da minha vida...
Tive minhas derrotas e com elas minhas conquistas...
De ser uma mulher mais determinada, de ser amada, e de me trancar ao amor...
Pois se ele é bom... doce... feliz... revigorante...
Tive a fase ruim dele nesse mês...
Não morro aqui, renasci entre as lágrimas que escorrem pelo meu rosto e sei que algumas ou muitas ainda vão rolar...
Mas elas não deixam de lavar minha alma...
De levar toda minha dor embora e saber que o dia amanhece da mesma forma todos os dias...
As vezes nublado, as vezes chuvoso, as vezes radiante...
O meu está chuvoso...
Mas as etapas dos dias que estão por vir serão diferentes e como sempre fui uma guerreira...
Continuarei lutando pela minha pessoa e pelo meu bem estar...


"Pouco adiantou acender cigarro, falar palavrão, perder a razão, eu quis ser eu mesma, eu quis ser alguém, mas sou como os outros que não sou ninguém....
Acho que eu fico mesmo diferente, quando falo tudo o que penso realmente, mostro a todos que eu não sei quem sou...
E uso as palavras de um perdedor...
As brigas que ganhei nem um troféu, para casa eu levei...
As brigas que eu perdi estas sim, eu nunca esqueci....
Eu Nunca Esqueci... E jamais me esquecerei!!!"
- Perdendo os Dentes - Pato Fu


Perdi...
Ganhei...
Chorei....
Sofri...
Agora é hora de viver, com ou sem você...
Só sabemos o que perdemos quando não o temos mais...

Aluzcinação #22

Vi esse vídeo e amei...



Senti minha mente e meus olhos como lanternas...
Iluminando e clareando todo o mundo e meu ser...
Focando todo o meu amor na claridade de teus olhos...
Mas a solidão é iluminada...
E com ela prefiro me apagar para nada mais iluminar...
Assim no escuro não preciso ver o que estava antes tão iluminado diante dos meus olhos...

A coragem... A covardia... #21

"A coragem que nos falta é chamada de covardia, o covarde de sentimento é o que expressa o medo diante da chance de um momento único que nunca mais pode vir a acontecer."

Cheguei meio desnorteada em casa tentando colocar em palavras o que sentia e havia passado na noite anterior...

Tomei a balinha mágica ontem, 2 na verdade, cambaleava em frente ao pc, resolvi ir para a cama...

Era o mais sensato a se fazer...

Precisava ao menos retirar a roupa que estava, toda preta como se fosse a um velório, afinal foi um. rs

O velório de um sentimento...

Com algumas cambaleadas a retirei e coloquei meu pijama, deitei na cama, me agarrei ao travesseiro e chorei até dormir...

Não me lembro de sonhos, não me recordo de nada só de abrir os olhos as 12:00...

Me forcei a levantar da cama e dar continuidade na minha existência...

Hoje o dia é frio, silêncioso e apático...

Mas é dia, e quantos não estão sorrindo lá fora, quantos bebês não nasceram nessa madrugada e nesta manhã?

Quantos seres não descobriram o amor, deram o primeiro beijo, se descobriram apaixonados e amados?

A vida continuou lá fora, uma linda vida que sempre falo para aqueles que recorrem a minha fala quando não estão bem...

Hoje a vida esta indiferente, mas a constancia do ser humano pode ser inconstante...

Não vou ser a que não da sussego a quem não me quer e nem me prestar ao papel de correr atrás de um amor que não me é correspondido...

Sabemos o que perdemos quando não o temos mais...

Damos valor aos ganhos quando de início... as perdas damos o eterno valor...

Ganhei, perdi e o valor quando o dei foi tarde demais...

Ontem ao fazer uma pergunta soube que tudo havia acabado...

Loren você ama a Renata, após segundos crueis de silêncio que pareciam ser uma eternidade...

Ela me responde que sim, a amo...

Digo a ela interessante... Até um mês atrás a perguntava isso e você sempre me respondia que amar só amava uma pessoa; eu, mas que gostava muito dela...

E então apartir de tudo que aconteceu você descobriu que a ama, interessante...

Sabia que ali, naquele momento tudo que eu fizera fora em vão...

Me diz que posso chamar este momento dela de covardia, sim era covardia sim...

E que daqui a uma semana ou um mês ela poderia correr de volta para meus braços e perder tudo aquilo que eu havia proposto para ela, mas que era aquele o momento dela...

Disse que expressei meus sentimentos e me abri de uma forma que ela pensou nunca me ver...

Que lia e relia a carta que escrevi para ela todas os dias, que estava lá em sua cama...

Pergunto para que? Para que ler a carta se nada doque escrevi valeu...

Ela diz ser válido e que está tentando mudar seu sentimento a cada dia lendo e relendo a carta...

Disse a ela para rasgar...

E disse a ela, de que me valeu isso? Que me acrescentou?

Ela disse que amadureci, que abri meus sentimentos e quem sabe ter me tornado menos lógica e mais emoção...

Jurei ali diante dela e de todo o universo que jamais o faria por mulher alguma...

Que jamais amaria, a partir daquele momento seria amada, desejada, conquistada, mas conquistar, lutar por alguém jamais...

Ela me responde que amar é bom....

Disee que se for pra ela...

Olhei nos olhos dela e disse amar da forma que estou amando é bom?

Olha como estou, olhe minha face, olhe meus olhos e diga se isso é bom?

Ela não consegue responder...

Depois de tentar me acalmar é hora de ir embora...

Vamos embora em um silêncio cruel e ela para em algum lugar para que eu coma alguma coisa...

De tanto discutirmos, como algo, tomo um suco e continuamos...

Chegamos em casa, ela diz para que eu fique bem...

Digo que ficarei, que pode ter certeza disso...

Me cuidarei e ficarei bem...

Ela pergunta se pode me ligar para avisar que chegou bem...

Digo que sim...

E posso te ligar amanhã?

Pergunto o porquê...

Apenas para saber como você está, pois ainda tenho o mesmo carinho e cuidado por você...

Minha resposta...

Tudo bem você quem sabe...

A resposta final, talvez o arrependimento.... #20

"O pranto da alma é a dor do coração"

Saimos e ao fazer um carinho em seu rosto que estava triste, percebo lágrimas em seus olhos...
Digo a ela, Pode dizer Loren, pode dizer que não, eu vou compreender...
Ela não consegue mas depois de algum momento dirigindo ela diz que não seria o momento para conversarmos...
Me leva a uma praça que fomos a muito tempo no início onde ficavamos juntinhas...
Ela com os olhos cheios de lágrimas me diz que não conseguiu resgatar o sentimento que tinha pela mulher que sou...
Que me amava muito, que tinha um carinho e uma amizade sem igual...
E que por essa decisão não queria que eu me afastasse dela, que continuasse a ser quem eu sempre fui com ela...
Nenhuma lágrima transbordou de meus olhos...
A olhava fixamente...
Ela disse que o mundo era injusto e que se passou tempo demais...
Que seria cruel me ver sofrer daquela forma sem uma resposta dela...
E durante a noite e todo o dia ela pensou e achou a melhor opção acabar com tudo aquilo e me dar um não como resposta...
Mas que ela tinha medo e que poderia a chamar de covarde pela decisão que tomaria...
E que poderia se arrepender amargamente, mas que no momento ela não conseguia decidir...
E que ela não poderia resolver naquele momento com o sentimento que ela estava...
Que precisava me desejar como mulher novamente...
Digo a ela que se até um mês atras ela me via daquela forma, como isso havia mudado após um beijo?
Ela me responde que talvez seja por causa da espectativa que criou e que não foi a que ela esperava ao me beijar...
Nisso meus olhos transbordaram de lágrimas e disse a ela que caminharia com ela e que faria o medo dela sumir...
Que só acabamos com um medo se lutarmos contra ele...
Ela disse que estava lutando mas que precisaria de tempo para resolver isso dentro dela...
E que não poderia me determinar um tempo, ou fazer eu esperar esse tempo...
Disse a ela que não.. que realmente não esperaria o tempo dela aprender a me amar...
De deixar a Renata ou todo o mais, mas que não queria a resposta naquele momento, mas precisava saber o que esperar...
Mas que ali estava definida a resposta dela... "Não"
Neste momento era o ódio do meu ser, de ter aberto daquela forma a ela e disse que jamais amaria alguém e me colocaria da forma que me coloquei a ela...
Ela disse que o amor é algo bom...
Eu respondi que é bom quando se é correspondido e não negado...
Conversamos, choramos, disse a ela que todos os meus esforços ali se esgotaram que mesmo eu dizendo que ao meu lado superaria o medo dela, nada mudou...
Disse a ela que apartir daquele momento cuidaria do meu ser, da minha alma e do meu coração, e que jamais mulher alguma me veria daquela forma...
Ela tentou mudar isso, mas minha decisão está tomada e a apartir deste momento a vejo como mulher amada ainda...
Mas me amo em primeiro lugar...
Meu erro foi esse, amar o outro sem lembrar do meu eu...
Chorei, Sofri, me rasguei, me abri...
Hoje tranco meu coração e cuido do meu ser, pois da minha alma sei eu...
Dos meus sentimentos, sinto eu...
Do meu coração retornarei a mandar....
E o respirar é involuntário...
Meus pensamentos já estão embaralhados, no despertar dou sequência no mesmo...
Pois o momento intenso hoje me priva de pensamentos que estão além da razão ou da emoção, apenas a dor o expressa...

Alimentar o corpo e a alma... #19

"O alimento do corpo necessita do alimento da alma..."

Nenhuma lágrima rolou de minha face no dia anterior...
Estou começando a aceitar a idéia de uma amizade excelente em que teremos bastante carinho e respeito uma pela outra... (imaginem uma imagem assim "blarg", rs)...
Ela veio me ver, trazer cigarros já que não tava saindo mais e saber como estava...
Perguntou se eu me importava de ficar um pouco até o trânsito aliviar um pouco...
Disse que sem problemas, não entramos ficamos sentadas no carro...
Eu bem encostadinha no canto, quase caindo para fora do carro, rs...
Ela com um olhar triste e eu preocupada, perguntando o que a incomodava, para falar logo antes que eu tivesse mais trabalho em ter que arrancar dela....
Ela diz ser pelo problema que houve na casa dela no dia anterior, No profissional que ta irritando...
Digo que tudo vai melhorar e as coisas vão mudar, que é momento e que essa trsiteza que ela sente passa...
Ela pergunta se coloquei mais alguma coisa no Blog, (ahh é, eu mostrei a ela o Blog, acredito ser minha única leitora, rs)
- Digo até quando vc leu...
- Infinito... Finito..
- Respondo que deve ter mais uns 3 mas que não precisava ler...
- Mas eu quero, pois você se expressa melhor escrevendo em palavras do que na fala...
- Digo tudo bem, afinal não vai fazer diferença alguma...
- Por que não?
- Porque você não vai voltar a namorar comigo, de que adianta?
- Diz que eu odeio que pensem pela minha pessoa, então que não faça o mesmo...
- Não é pensar por você Loren, é apenas analisar suas respostas...
- Ela disse que nada decidiu que precisa de tempo apenas...
- O seu tempo sei que precisa, mas não sei se sou capaz de esperar o todo o tempo que você espera que eu espere...
- Ela diz que é apenas tempo para se reorganizar, mas que não será longo...
E mesmo que sua resposta seja não, que ela não quer perde o que temos...
Isso eu sei e como sei, mas por mais que repita a ela que não é isso que desejo compreendo...
Pergunto a ela se pode ir a casa da minha mãe, ela diz que claro...
Vou lá pego meia cartela de umas balinhas ótimas que me fazem dormir sem pensar, rs...
Ela diz que precisa comer, isso para me fazer comer algo...
Vamos para um lugar que vende cachorro quente que ela sempre gostou...
Mas você precisa comer um inteiro, rs...
Digo que vou fazer o possível... rs
Comemos como nos velhos tempos, ela com um sorriso de comer as besteiras que tanto gosta...
Ela diz que se for preciso vai sair comigo todos os dias pois preciso comer, digo a ela que só como agora se voltar para mim, isso já rindo..
Voltamos para minha casa nos despedimos e ela se vai...

O Tempo... #18

"Um presente pode ser tão simples e tão intenso que quem o dá ou quem o recebe não tem noção do seu significado..."

Hoje o pijama era minha pele...
Pra que tirar o pijama?
Tem dias que não temos muita vontade de fazer nada...
Me limitei ao espaço entro o quarto, o banheiro e ao escritório...
Depois de todo meu testamento dizendo seguir minha vida, respirar e todo o blá, blá, blá...
Ela me liga com a voz mais triste do outro lado da linha, dizendo ser por motivos profissionais que penso não ser necessário expor...
Pergunto se era somente por isso que estava tão triste e me disse também por motivos familiares que também não vou relatar...
Determinado momento nos perguntamos como estamos...
Ela disse estar bem, eu digo com toda a "certeza" do mundo que também estou, e que vou dar continuidade a minha vida...
Ela disse querer saber como fiquei e o que pensei depois que ela se foi...
Disse a ela que era normal sentir raiva...
Que entrei em minha casa com o pensamento firme que se o que ela queria era ser minha amiga e me ver apenas com carinho, que assim seria...
Que nada mais o faria para mudar aquela decisão, a sua decisão...
Mas ela disse que nem ao menos tinha me dado a resposta que seria não e eu já tinha tomado minha decisão? ...
Respondi que não poderia esperar por todo o sempre, até o momento que ela conseguisse decidir sua vida...
Me disse que estava com medo, que por mais que eu tenha falado que nunca mais a faria sofrer ela tinha o medo...
Se comparou a um gato escaldado...
Disse a ela que gato escaldado jamais entra em águas novamente e sendo assim tinha sua resposta...
Ela disse ser apenas uma expressão, respondi que as falas levo na lógica e não somente em expressões...
Aprendi algo com meu sobrinho, boas perguntas... rs....
Disse a ela que sabia que sabia que ela precisava acalmar seu coração....
Ela confirmou...
Como meu sobrinho me ensinou, perguntei...
É quando? É agora? Ele já está mais calmo? E agora já passou?
Ela sorriu e disse não ser assim e realmente sei que não é dessa forma...
Disse que eu precisava respeitar o tempo dela...
Perguntei já brava para variar, Não estou te respeitando?
Ele respondeu de imediato que estava sim, estava me respeitando, mas era o tempo dela que ela deveria respeitar...
Disse a ela tudo bem...
Após algumas conversas sobre actualidades e profissional, questionei com um sorriso...
E agora você já acalmou seu coração?
Sei que ela sorri, e sorriu...
Perguntei a ela já em tom de brincadeira, então quando vai ser?
Ela disse não sei, não será muito tempo....
Perguntei se poderia ser de presente de aniversário, o dela claro, pois o meu está longe... rs
Ela me diz que o aniversário é dela e ela que deveria ganhar o presente...
Disse a ela que seria um excelente presente, Eu...
A mulher que a ama, que planejamos ter um filho junto, que a faria sorrir, que como ela diz ser o pacote completo da vida dela, que ganharia uma família louca mas que a ama e uma mãe que é a minha que a tem como filha...
Ganharia carinhos, minha cabeça dura, minha teimosia, e todos os momentos que seriamos felizes juntas...
Ela sorriu mais um pouco...
Falei a ela, veja bem o que vai perder hein, que ótimo presente seria me ganhar... rs
Prepotência pouca não é mesmo? rs...
Depois de mais algumas palhaçadas um papo sério veio...
Em um determinado momento em relação a respeitar ela me disse que se eu não a respeitasse, se fosse diferente do que está acontecendo e dissesse, você tem 5 minutos para decidir...
Sua resposta seria não...
E que se ela se voltasse para me beijar e eu o fizesse como ela fez ontem em negar meu beijo...
Todo o sentimento que ela sente pela minha pessoa hoje de carinho e todo o mais, ela conseguiria mudar sim.... (Isso em uma tonalidade de voz bem agressiva... rs)...
Disse a ela que no momento que estou hoje eu não o faria...
Mas se o tempo percorrer demais e minhas veias sentirem essa dor por muito tempo, não posso prometer que estarei a espera de um beijo seu...
Mais tarde ela irá passar aqui em casa....
Outro capítulo da minha vida está guardado...
Espero que cada folha virada seja uma dor que tenha deixado para trás e uma nova que me faça sorrir por toda a vida...

Do Olimpo ao Tártaro... #17

"Serenidade"

Senhor, dai-me Serenidade para Aceitar as coisas que eu Não Posso Mudar...
Dai-me Coragem para Mudar as que Posso...
E Sabedoria para Diferenciar Uma da Outra.
Amém!!!

Hoje acordei com o conceito de que devo aceitar o mundo e as pessoas da forma que são...
O sentimentos da forma que são expressados...
O amor da forma que lhe for dado...
Se é dessa forma que ela quer me ver, como amiga, companheira, ouvinte...
Então o que me fica é permanecer desta forma...
Dar continuidade em minha estrada, seja ela acompanhada ou não...
As estradas de nossas vidas são muitas, existem muitas com redutores, para que possamos parar, ou diminuir por um momento em toda a velocidade que acreditamos poder seguir...
Existem buracos e deles devemos nos desviar e saber que se ali passarmos teremos danos...
Muito deles reparáveis, alguns irreparáveis...
Existem toda a paisagem lá fora que por momentos deixamos de ver pela pressa do momento...
Devemos saber seguir nossas estradas, lembrando do todo...
Com calma, com cautela, com serenidade, com razão e com emoção...
Por um determinado momento da minha vida, não percebi os sinais dessa estrada e corri sem olhar a paisagem, os redutores ou os buracos...
Me abri para uma mulher que acreditava me amar e a ter em meus braços novamente um dia...
Me coloquei da forma mais exposta que nunca imaginara me colocar...
Foi válido, foi aprendizado, foi vida que vivi, foi dor que sofri e ainda sofro...
Foram momentos dos quais nunca mais esquecerei...
Mas foi a minha decisão...
Dela não me arrependo, meu arrependimento é somente o da perda...
A perda do que viveriamos, do momento que desejava compartilhar com ela...
Este é meu arrependimento...
O respirar é involuntário, o ser humano mesmo inconsciente não para de respirar...
Por isso respiro cada momento que vivi e continuo vivendo e respirando...
Pensei que não tivesse ninguém a recorrer para poder exopor meu coração e pensamentos...
Recorri a um amigo dela que o considero como especial, Jow....
Contei a ele relatei e dele somente tive o retorno que não seria fácil, mas ele sabia que ela sempre me amou...
Desejei aos céus, a Deus e aos deuses gregos que ouvissem meus tormentos e me dessem uma resposta as minhas aflições...
Que o sentimento que ela tanto diz que precisa mudar, reverter, se revertesse e ela corresse para meus braços...
Meus gritos foram ao tártaro e de lá voltaram como eco, pois ele estava vazio...
Não houve resposta alguma, apenas ouvi meus gritos novamente invadir o que já estava destruído...
Um coração dilacerado pelas decisões da razão...
Uma nova vida precisa começar a partir daqui...
Um novo conceito de viver é necessário...
A forma de respirar e sentir necessita ser reorganizada e colocada em prática...
Apenas existe um único e simples problema é....
Como o fazer, como concluir todas essas metas sem me lembrar do passado e desejando o futuro...

Um passeio... Um café... #16

O olhar que você mais conhece, pode ser o olhar que você apenas acreditava conhecer...

O celular toca; Loren...
Apenas para saber como estava e se tinha resolvido algumas coisas...
Contar sobre seu dia, ouvir sobre o meu...
Entre palavras ao telefone...
Pergunto o que mais ela precisava que eu fizesse para ela saber que nunca mais a magoaria...
Que nunca a faria sofrer novamente...
Me diz do medo...
Digo a ela que o medo é normal por tudo que passou...
Este medo não precisa ter mais, pois da forma que estou me expondo a ela, não teria o motivo para fazer isso...
Ela me diz que também existe a Renata em sua vida...
Digo a ela para me dar a oportunidade de fazer ela a mulher mais feliz do mundo ao meu lado...
De me dar a oportunidade de envelhecer ao seu lado com todo o amor que posso oferecer a ela...
Este que já não cabe mais em meu peito, em minha alma...
Senti um sorriso engasgado...
Ela diz precisar acalmar o coração, se compreender melhor...
Após algumas palhaçadas faço o convite...
Quer passear comigo hoje?
Digo a ela que poderíamos ir em qualquer lugar, apenas passear...
Queria estar ao lado dela...
Quando a pego não tocamos no assunto "nós" por um período...
Meu desejo sempre é de beijá-la, de sentir sua pele e todo o seu corpo...
Mas tenho que me controlar...
Ela supõe um café, vamos a um shopping tomar um café e comer uma torta que ela tanto gosta...
Conversamos sobre vários assuntos, rimos e nos divertimos...
Passeamos por uma loja que sempre íamos para ver as novidades e nunca saíamos de mãos vazias....
Ela claro, pois ao lado dela não posso carregar sacolas, além do que detesto, rs...
Quase chegando em casa, pergunto como está se sentindo...
Passando aqueles instantes comigo...
Ela diz que igual, eu questiono, como assim igual?
Ela fala que bem por me ver sorrir novamente, por me ver pensando em outras coisas...
Paramos perto de casa em uma rua que nunca vi passar tanta gente, que ódio... rs
Meu desejo a todo momento é beijá-la...
Ela fala que transformou o sentimento de amor, toda a intensidade que era enorme em carinho...
E que estava tentando desfazer esse ato...
Transformar todo o carinho em amor novamente, o amor louco que sentia pela mulher que sou...
Como ela diz, o pacote completo...
Eu disse a ela que poderia ajudar a ela, dando a ela carinho todos os dias...
A amando todos os dias, dando colo e a fazendo sorrir sempre...
Depois disse que todos os dias não, pois queria que ela tivesse saudades e também sentisse...
Ela sorriu...
Olhei em seus olhos e disse que a amava, que me permitisse relembrar com ela tudo que já vivemos....
E abrir seu coração e voltar todo o sentimento que ela sentia pela minha pessoa...
Ela disse que eu não suportaria da forma que estava caminhar assim ao lado dela...
Compreendi, pois ela não estaria só comigo...
Ela disse que precisava de tempo para colocar tudo para si...
Eu, Renata, o que se passou entre nós no término, a mudança de sentimento, as dores, a forma que eu estava e de como havia me colocado diante dela, todo meu sentimento, desejo e amor...
E decidir sua vida...
Então ela me abraça, em silêncio e acaricia meus cabelos...
Sabe que sou arredia a ficar no colo, mas por várias vezes volta minha cabeça em seu ombro e por fim descanso ali...
Lugar desejado da mulher amada...
Digo a ela que por 2 vezes sua boca se aproxima da minha e que acabarei beijando-a...
Ela diz não perceber e sobe um pouco a face...
É hora de dar continuidade e irmos embora...
Ela colocando o cinto, digo a ela que não sairia dali daquela forma...
A peço pelo colarinho e a puxo para um beijo...
Ela se segura e diz que aquele ato iria me agredir...

Digo a ela que não, que a quero beijar...
Ela repete e repete...
E diz que não, não me recordo ao certo o que ela disse, mas o não já resume bem, rs...
Me afasto e coloco o sinto, ela diz mas quero um beijo no rosto...
Minha vez de afastar, estou magoada e iraaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaa...
Ela força e acaba se machucando pois me afasto e travo o braço...
O relógio machuca seu seio, peço desculpas, mas digo que não posso nem passar a mão para ver como está...
Vamos para o caminho de casa, ela na direção...
Quando distraio acaba roubando um beijo de leve no rosto, mesmo eu tentando afastar...
Acendo um cigarro e continuamos, estamos a uns 5 quarteirões da minha casa...
Desço e pego tudo que costumo deixar no carro...
Despeço, agradeço pelo passeio, ela questiona se não vou beijá-la mesmo...
Vou indo e digo "Nunca Mais!!!"...
Ela pede que retorne e fala que tem medo da forma que falo...
Digo a ela que a fala foi impulsiva e imatura, mas no momento não...
Pedi desculpas pelo meu ato de tentar beijá-la...
Ela pede que a compreenda, digo que sim...
Pede que me aproxime do carro e acaricia minha mão, dizendo já que não posso te beijar pelo menos um carinho...
Permito e me despeço novamente...
Ela pergunta se pode me ligar quando chegar em casa, avisando que chegou bem...
Respondo que claro, sem problemas...
Falo para ir com Deus e cuidado, me viro e sigo meu caminho...
Ando com a cabeça erguida, como não me via nesses últimos dias...
E começo a decidir ter amor próprio e cuidar de mim...
Pode ser apenas momento...
Mas pode ser uma decisão...

Infinito... Finito... #15

A espera é sempre um tempo que não se acaba, um infinito por vezes finito...

Estava na varanda quando Loren abriu a porta...
Meu coração disparou em poder revê-la, não sabia se a abraçava, ou apenas ficava ali parada vendo sua reação...
Cheguei perto nos abraçamos e um beijo no rosto...
Perguntei como tinha sido a viagem e todo o mais...
Ela contou dos teatros, das baladas, das aventuras e desventuras...
Disse a ela para ligar para a Mãe e a Renata avisando que já havia chegado em casa bem...
Ela ligou para os pais...
Não falamos sobre nós de início, ela estava com olheiras e meio abatida...
Me trouxe um presente e perguntou: Gostou? Eu respondi que sim...
Sentamos no sofá e ela não parava de falar na Renata, de como ela estava deslumbrada com o todo...
A viagem, o teatro, para onde foram e como foi...
Em um determinado momento ela parou e disse que foi?
Respondi oq?
Ela porque está me olhando desta forma?
Eu sem saber que forma e tentando olhar para ela o mais "normal" possível, disse que era o meu olhar...
Ela respondeu que não que parecia que eu a estava analisando...
Disse a ela que não tinha nada para analisar, apenas que estava prestando atenção no que ela estava me contando...
Mas por dentro eu a olhava e desejava que ela viesse de encontro aos meus braços e aos meus lábios...
Perguntou como eu estava, disse que bem...
Ela dizendo que odeia quando minto pra ela...
Minha resposta foi, se você sabe a resposta porque pergunta, sabe que não estou, mas sei que vou ficar...
Ela disse que pensou todos os dias em me ligar, de saber como eu estava, mas não o fez porque havia me prometido...
Mas o domingo ela tinha uma desculpa, me lembrar que precisava ir em sua casa a noite...
Perguntou se ela longe esses 5 dias tinha sido melhor...
Disse a ela não fazer diferença...
Ela meio que brava questionou, como assim?
Eu já com a voz meio engasgada respondi que foi pior...
Pior porque esperei todos os dias sua ligação, que a cada toque do celular ou do telefone desejava que fosse ela...
Pior porque morri de saudades...
Nossa como tive saudades...
Naquele momento o que mais tinha me prometido que era não mais chorar em sua frente...
Não fui capaz de cumprir, desabei em lágrimas e agora o ar me falta junto...
Um choro silencioso, mas as lágrimas não param de escorrer por minha face...
Percebi que ela já não mais me olhava nos olhos e eles estavam vermelhos e brilhantes...
Falei com ela para não ficar daquela forma, que ela não era culpada de nada....
Ela disse que se sentia mal, pois sabia que eu estava sentindo pois sentiu o mesmo quando terminamos...
Pediu novamente desculpas, disse a ela que não precisava pedir desculpas....
Pedir desculpas porque não me ama? Seria ridículo demais...
A postagem de ontem... "Uma decisão... #13 " http://amoraofeminino.blogspot.com/2008/05/uma-deciso.html
Pensei por muitas vezes entregar ou não, pois foi escrita enquanto estava no mirante...
Quase na hora de ir embora, pedi a ela que pegasse meu caderno que estava no escritório e arranquei as 3 longas páginas e a entreguei...
Ela sorriu, chorou, se lavantou, andou e também desabou em lágrimas...
Não conseguia olhar em seus olhos, mas perguntei porque chorar tanto...
Ela já de pé com as mãos em cima da cabeça como em um ato de desespero me respondeu aos soluços e prantos...
Você tem ideia de quanto tempo eu esperei para ler isso, para ter tudo isso...
Era como se fosse a maior injustiça feita a alguém naquele momento...
O momento que ela mais me amou eu disse não...
E o momento em que declaro todo meu amor e desejo de viver ao lado dela ela diz não...
Estávamos as duas no soluço e prantos, eu não me movia ela tirou tudo que estava ao meu redor e me abraçou e chorou...
Choramos por um longo período, ali caladas e abraçadas...
Sabendo que havia sido tarde demais tudo que hoje está acontecendo...
Ela me disse que precisava acalmar seu coração...
Que pensava em tudo que estava acontecendo e que era muito para ela...
Disse a ela que sabia que a Renata a fazia bem, que ela gostava muito dela e que a amava...
Sempre ao dizer que sabia que ela amava a Renata, ela sempre me dizia que não...
Que gostava muito, mas que amar não...
Esperei essa resposta, mas não a ouvi...
Ela me falou novamente de todo carinho que sente pelo meu ser...
Mas eu disse a ela...
Que me vale ouvir que você tem carinho?
Quando terminamos eu dizer que gostava muito de você e que tinha muito carinho por você mudava alguma coisa?
Ela respondeu que não...
Pois é, não muda nada meu momento...
Nos despedimos depois de nos acalmarmos um pouco...
Entrei no carro e segui meu caminho para minha casa onde não queria chegar...
Chegando avisei, depois recebi 2 mensagens...
Uma falando que o texto era eu inteira, intensa, sincera como nunca havia me visto...
A outra, para tentar dormir e descansar meu corpo, minha alma e meu coração, Até daqui a pouco Beijos com carinho!!!
Dormi penando em sua frase, deixe meu coração se acalmar é muita informação...
Muitos sentimentos...

A espera #14

Ela me ligou as 17:43 e disse para esperar em sua casa...
Eu parecia uma criança ao responder, Pode?
Ela disse que sim, e desligou apressada provavelmente a Renata estava ao seu lado...
Fui para a varanda as 18:30 aproximadamente, olhando cada carro que passava para ver se era um táxi e iria virar na rua que dava acesso para sua casa...
Fumei... Esperei... Fumei... e esperei, já são 19:04 e nada dela ainda...
Nesse meio tempo vi uma estrela cadente e fiz o meu desejo...
Desejo que Loren me ame como me amava, mas sendo a mulher que é hoje...
Que o sentimento que sinto por ela hoje, o desejo e todo o amor eu sinta todos os dias...
Que fiquemos por todo o sempre juntas e nunca nos desgastemos uma da outra...
Desejo ela minha e eu dela com todo amor, carinho e respeito que tenha nesse universo...
Quem sabe o desejo se realize? Acreditar em algo que cai do céu e acreditar que ele é capaz de realizar seus desejos...
Porque não?
Continuo na minha espera sem saber como vai ser...
Mas tenho a certeza de que não será hoje que ela vai se entregar ao meu amor...
Escutei uma frase hoje, não suma dela...
Mas tenha paciência que vai ser demorado esse tempo dela te amar e vocês ficarem juntas novamente...
Me doeu, mas agradeci a sinceridade...

Uma decisão... #13

Hoje Abri os olhos pensando que é o dia em que nos encontraremos...
Me aprontei e sai, tinha que levar minha mãe ao banco, longe pra ¨%$$%#%$¨% ...
Cada percurso e cada rua seu rosto vinha aos meus pensamentos, seu sorriso, o seu jeito de ser...
Ontem ao me deitar e ficar lá com meus pensamentos, tentei ter raiva e esquecer Loren...
Desaparecer de sua vida, sabendo que quem mais sofreria com essa decisão seria eu...
Mas seria necessário uma atitude minha pois o que estou sentindo não tem uma explicação lógica...
Tentei, juro que tentei e por um momento pensei ter conseguido, mas foi em vão...
Sua face não me sai do pensamento, minha face se tornou triste e envelhecida...
Diante do destino que escolhi caminhar...
Resolvi depois das pendencias resolvidas dar uma volta, meu coração me levou até ao Mirante, não ao primeiro que Loren havia me levado, afinal nunca soube chegar lá sozinha mesmo, rs...
Com o olhar parado, me perco nos pensamentos e ele se perde com o presente...
A frase qye não sai mais de meus pensamentos...
"Não sei se consigo mudar meu sentimento por você!"
Será que o que nos resta é sermos excelentes amigas? E isso nos basta?
Como te disse: Penso que o medo que você tem de ter todo o sofrimento e dor de novo ao seu lado acaba vendando um poucos mais seus olhos e seu coração...
Mas é completamente compreensível diante de tudo que fiz você passar e sentir...
Nunca me imaginei dessa forma, neste momento...
Lutando com todas minhas forças para ter a mulher que amo ao meu lado...
Você nunca parou de dizer que me ama...
Fecho os olhos e desejo de todo meu coração que você realemente me ame...
Me ame como mulher...
Pela mulher que sou..
Pela criança que sou...
Pelos sorrisos que só eu consigo tirar de seus lábios...
Pela minha maturidade e imaturidade...
Pelos meus defeitos e imperfeições...
Pela razão e pela Insanidade...
Pelo chicote e pelos Desejos...
É o que imploro aos céus...
Aprendi o sentido da frase: Meu chão se abriu, me senti em uma queda infinita e dolorosa...
Você nesses três anos de separação cultivava o que sempre tivemos, só não eramos casadas e continuando sendo fiel com quem estávamos...
Você me conquistou cada dia um pouco mais sem eu perceber...
Caminhou comigo, foi minha ouvinte e meu ombro amigo...
Como acredito ter sido para você também...
Sinto medo do meu sentimento, pois ele pode nunca mais ser correspondido...
Sinto medo da dor que rasga o peito e conta de todos os meus pensamentos...
Infelizmente não controlamos sentimentos, e se pudesse controlaria o meu e te esqueceria por todo o sempre...
Quero poder entrar em seu coração, seus desejos e seus sonhos...
Poder abrir a porta onde você trancou todo aquele amor que sentia pelo meu ser...
Me sinto um anjo com as asas despedaçadas e a única artesã capaz de reconstruir o que se desfez seria você...
Então ai penso que jamais poderei voar novamente...
Tento ver a beleza nas coisas, mas tudo está tão apático...
A Lua, o Sol, as Estrelas, a Brisa em minha face é trsiteza e dor diante do sentimento que não posso expressar e gritar...
Me sinto no meio do mundo gritando aos 4 cantos, mas nem um ser consegue me ouvir...
Quero, desejo ter o poder da DD e neste momento a pegar pelo pescoço e dizer que me pertence e sempre será minha, somente minha e de mais ninguém...
Mas não sou esse tipo de pessoa, não se pode impor um sentimento...
O desejo puro, verdadeiro sentimento e amor....
Só Deus sabe o futuro e a Ele pertence nossas vidas...
A minha pessoa cabe apenas as preces e os desejos...
Se tivesse possibilidades iria embora, para nunca mais voltar, para nunca mais sentir essa dor ao te olhar nos olhos...
Talvez não seria a melhor opção, mas talvez a única que me resta...
Ficar tentar o que? Te conquistar? Mostrar a mulher que sou?...
Você sabe tudo da minha pessoa, meus medos, meus receios, minhas marcas, meu pensar, meus desejos, a forma que gozo, onde me toca que sinto mais prazer....
Cada olhar meu, o que cada um quer dizer...
Sabe ler meus pensamentos...
E mesmo de longe sabe se estou bem ou não...
O vento lá fora faz com que as folhas secas caiam...
é como se neste momento elas caissem e se juntassem as minhas lágrimas, são intensas tanto lá fora como aqui...
Meus olhos deveriam estar brilhantes de tantas lágrimas, mas estão secos e sem vida...
Sinto minha expressão, meus atos e meu corpo sem vida...
Apenas dando continuidade no dia a diapor ser necessário e obrigatório...
Dentro de no máximo 3 horas você deve estar de volta a sua casa, não sei se poderemos nos encontrar hoje, pode ser que a Renata venha com você e não poderemos nos ver...
Se nos vermos não sei como será, se vou cair em prantos, se apenas vou sorrir e te abraçar, ou se vou apenas fingir que esses dias que se passaram não existiram...
Entendo o porque de fazer de tudo para mudar a forma como me via e me desejava...
Mas Por quê? Por Quê?
Porque não pode deixar isso, esse sentimento todo escondido dentro do seu peito explodir outra vez?
Por quê?
A quero mais que tudo, te desejo mais do que antes e quero te fazer e ser a mulher mais feliz, mas juntas nos amando...
Não como antes, pois antes tivemos muitos erros, apesar dos acertos...
Mas eu desejo o que temos hoje, nossa maturidade...
Por isso tenho a certeza de que tudo será diferente, não será perfeito...
Teremos problemas, como qualquer outro casal...
Mas teremos uma a outra e a maturidade e o amor de conduzir um relacionamento saudável e harmonioso...
Não posso dizer que vou esperar o tempo que for necessário para que volte para meus braços como apenas minha...
Fique desnuda para você, desarmada...
Abri a você todos os meus sentimentos... expus meu coração de uma forma que nunca o fiz para ninguém...
Por isso sei e posso te dizer o quanto te amo, a intensidade de todo esse sentimento que me invade de te querer pelo eterno ao meu lado...
Tente buscar nossas lembranças boas...
As estradas que foram muitas, as mangas e bambus roubados...
O pé de framboesa arrancado com raiz e tudo....
As horas e madrugadas no cel...
O dia que você disse ter descoberto que me amava, quando viajei e cheguei de mansinho na sua casa, já tinha as chaves, apenas para dormir abraçada com você...
Quando fomos escolher nosso primeiro filhote...
As fotos "stile" com as coelhas....
Os jogos que ficávamos madrugadas tentando desvendar os segredos e os enigmas...
A louca da Sophia e sua gargalhada sem igual que nunca tinha visto antes...
E em todos os momentos dificeis também que passamos lado a lado uma ajudando e levantando a outra...
Enfiim em todos os momentos da minha vida desde que você entrou nela, você esteve presente...
E é você que eu quero e desejo até o fim dos meus dias...
A decisão está em suas mãos agora....
A escolha é sua...
O Desejo é seu...
Meu amor e meu coração estão entregues a você, agora cabe a você decidir o que fazer deles...
Caminhar nessa estrada comigo, ou....

Com Amor e Carinho!!!

O Celular toca... #12

Precisava ir a casa da minha mãe para resolver algumas coisinhas...
Conversamos muito, mas nada sobre minha vida afetiva...
Por volta das 18:30 meu cel toca, largo tudo que estou fazendo...
Penso é ela.. só pode ser ela...
Ao olhar no visor vejo seu nome...
Nossa uma alegria invade meu ser...
Corro pra fora da casa da minha mãe entro no carro e fecho as portas para conversar com ela...
Particular e no silêncio...
Ela diz estar preocupada comigo, como eu estava....
Que queria ter ligado antes, mas havia me prometido que me deixaria em paz nesses 5 dias...
Falei com ela que bom que havia ligado, que estava com saudades e era bom ouvir sua voz...
Perguntei como ela estava, se estava se divertindo....
Se a Rê estava bem e se divertindo também...
Ela disse que tudo estava bem apenas estava cansada, que a Rê havia saido para encontrar uma tia...
Perguntei a ela se havia pensado em tudo que tinhamos conversado....
Ela disse que sim e que se não me falha a memória estava pensando.. que era complicado...
Disse a ela:
Sabe uma vez em que vc me disse depois de algumas discussões sobre mentiras e outras coisas....
E você me pediu uma segunda chance?
Ela.. mais ou menos...
O que posso te dizer Loren é que sei que você tem medo de sofrer tudo que sofreu ao terminarmos...
De se machucar da forma que se machucou...
Mas a única coisa que posso te prometer é que isso jamais vai acontecer de novo...
Pois amadurecemos, vimos onde erramos...
Aprendemos com nossos erros e amadurecemos...
Ela disse se eu não tivesse mudado Bia, sei que hoje você não teria esse interesse que tem por minha pessoa hoje...
Respondi que sim, que ela se tornou uma mulher linda e maravilhosa, amadurecida...
Ela não disse saber o que fazer e que doia muito me ver sofrer da forma que eu estava...
Disse a ela que sempre nos viamos...
Que desde o temrino do relacionamento a única coisa que mudou foi que não nos beijavamos mais e não tinhamos relações sexuais, no mais... era a mesma coisa...
Ela confirmou...
Que poderiamos ter aquilo tudo de volta, porém de uma forma amadurecida, muito melhor....
Sabendo dos erros e dos acertos...
Disse a ela que não era do meu desejo ver a Rê sofrer, mas que queria ela Loren ao meu lado e não do dela...
Ela ficou em silêncio....
Loren disse que o medo não era o maior dos problemas e sim o sentimento que ela tinha conseguido mudar...
Disse a ela que quando fechamos os olhos sabemos o que desejamos....
E como minha bola de criistal tava novinha disse a ela que sabia o futuro...
Que seríamos excelentes amigas...
Nesse momento minha voz já falhava e não falava as palavras tão claramente....
Tive que repetir pois ela não entendeu...
Sua resposta foi....
Pois a minha ainda está no conserto....
Sei lá que isso quer dizer....
Se ela não sabe do futuro...
Se ela não quer saber do futuro...
Ou se não quer dizer porcaria alguma...
Disse a ela para ficar bem...
Ela disse o mesmo e que tinha muito carinho por minha pessoa e me queria muito bem....
E que sabia que estava me fazendo sofrer, mas que era a última coisa que ela queria nessa vida...
Mais uma veze disse a ela que a culpa não era dela e sim minha...
Afinal a decisão foi minha...
Quando ela disse do carinho novamente disse a ela...
Não quero seu carinho Loren....
Queo o seu amor... é isso que quero...
O seu amor de mulher pela mulher que sou...
Ela disse que sabia...
Nos despedimos e voltei na casa da minha mãe para peguar minhas coisas e vir a casa dela alimentar os peixes, molhar as plantas e me sentir aqui novamente...
No caminho ela me envia uma mensagem no cel...
Devo chegar no aero as 16:30 as 17:00 já estou em casa, Fique bem...
Minha respota... Como ficar bem, se quem eu quero do meu lado pra me sentir bem não me quer?

Grito no Silêncio #11

Sábado por volta das 13:00 ...

Sai a procura de um bar GLS para sentar um pouco e não fazer nada...
Rodei por vários caminhos a procura de um...
Apesar que nunca sei onde tem um...
Não sou de sair muito....
Loren havia me dito que tinha alguns em determinados lugares...
Uns achei, portas trancadas....
Outros nem sinal...
Seria uma boa desculpa ligar pra ela pra perguntar, mas não tive coragem...
Resolvi então ir para a sua casa...
Sentir um pouco dela lá...
Não mexi em nada...
Mais uma vez vi a cama em que ela e a Renata dormiram...
Ainda está desarrumada, claro ela viajou...
Antes passei na padaria comprei alguma coisa para comer e beber....
Estou me sentindo fraca, muito tempo sem comer da nisso...
Mas é uma maravilha, emagrece que é uma beleza....
Recomendo dor do coração a todas que desejam perder peso. rs
Entrei nas salas de bate papo distribuindo meu Blog na espera que alguém viesse a ler e dar um palpite uma sugestão...
Alguns leram... Mas nenhuma sugestão...
Algumas ainda dizem que o melhor seria um novo amor para esquecer esse que estou sofrendo...
Claro o amor delas... Fala sério...
Eita povo mais sem sentimento... rs
Aliás, tem sentimentos sim....
O delas em primeiro lugar....
A paisagem daqui é linda....
Me recordo quantas vezes ficavamos na varanda abraçadas vendo a cidade...
Tenho tantas recordações, mas nenhuma acalma minha dor...
Nenhuma segura minhas lágrimas...
Lembro do olhar de amor de Loren, do carinho que só ela tem...
De tudo que sempre fez e faz por mim....
O que posso fazer é apenas esperar que ela volte...
E que no mais eu já sei....
Que tudo ira continuar da forma que está...
Fico pensando...
Será que devo fazer como ela fez?
Pedir uma chance?
Vamos tentar de novo?
Pq não....?
Algum sentimento deve haver, se não ela não seria assim comigo?
Mas não sei se seria a melhor alternativa a se tomar....
Não tenho com quem falar....
Comentar... Pedir socorro...
Só meus pensamentos me respondem...
Só eles podem me ouvir...
Sem saber o que fazer mais uma vez termino meu relato...
Chato... Vazio...
Este grito no silêncio...